回來喜歡自己的世界。

有時候待在一個世界太久了，你會以為那就是世界該有的模樣。

後來才發現，是你相信了這個世界長這樣。是為了生存，也可能只是想證明自己，能在這樣的世界裡生存下來。所以只要一刻無力，整個世界就崩塌了。

有些人瘋狂地追著夢想，常常嗨過頭，高潮下不來。沒有大志的人，你硬硬要他做一個大夢，那也是一種選擇上的霸凌。搞不好他就是安於現狀啊，待在舒適圈明明就是爽，你卻硬要他跳出去折騰自己，然後用滿滿的正能量溫柔地殺死他。

話說在前頭，突破沒有不好，突破自己所不能、所不會、所不敢的，是一種成就；但突破自己所不喜歡的，卻是一種消耗。耗時耗力耗生命，因為到最後還是不會喜歡上，頂多只會讓人感覺自己變得更好了，但那也是屬於別人的自我感覺良好。

屈指一算，從事文字工作也有超過 25 年的光景了。期間，有一半以上的時間都在線上以自爽之名消耗著，用力感受現實工作日漸磨滅的熱情。走過寫部落格、熱絡社交媒體的高潮期，也數度有意無意抗拒或迴避線上生態；心態調整進行式，想想也該是時候回頭擁抱初衷，試著歸向純粹。

於是，我又再次回到了最初的地方，這個我一開始寫部落格的地方。

以斷捨離之名行事。先是點閱過去的自己、過去的文字。看了幾篇，覺得反胃，一鼓作氣，全刪。數以千計的發帖，數以萬計的圖檔，刪除過程的抽空感受可想而知，畢竟是過去十數年來耗時耗力奉獻的熱情，還是會不甘心、不捨得。

但很快的，就無感了；就像滅霸響指般，還來不及後悔，就灰飛煙滅了。

後來的後來（ 一直到此時此刻 ），我依然不間斷地刪除在線的痕跡，過程中的某些瞬間還是會想念那個瘋狂得好不純粹的自己。當按下刪除鍵，彷彿一切從未發生過，那些過去仰賴的集體養分，生命力如泡沫般脆弱；那些曾經記載過的感受，竟如此陌生。

是腦力失智吧。沒想到，這會是一次無痛刪除。生命的頓悟，就在等一個不期而遇。

近年來，我很多時候都會覺得自己丟失了熱情。從對上一份長壽工作的苟延殘喘，到任性狀態下的非固定工作，一直都在失序中揮霍度日。日子不難過，工作沒壓力，但就是不踏實。也不曉得是不是過去的自己太熾熱，現在的心只要被傷到，就會馬上變冷，然後就再也無法回溫了。有些東西、有些感情、有些人，也變得不再重要了。

有些失望，它從理解到不解，會變成厭惡；有些讓步，它退到一個極限，會讓人在不期然之下變得無感，然後就是「 無所謂 」了。無所謂，是藏在內心的焚化爐，用來銷毀表面的和平，那些為了現實美好而演好的一齣齣戲。

後來接下的文字工作，對我的要求很簡單，那就是簡單寫文，寫得簡單一些，寫得更接地氣一些，寫得更容易讓他們明白一些。可越是簡單的文字越難寫，因為要做到簡而有力（ 觸動力、感染力 ）談何容易？我想，我是有努力做到了簡化這一點，但寫到最後卻連自己也感動不了了。

所以，這不盡然是財力或能力的問題，而是「 停一停 」確實對大家都好。

一部平庸的電影，我們一般都會歸類為「 容易讓人忘記的電影 」；它無法觸動人心，誇張來說搞不好在你走出戲院的當兒就已經忘了大部分的情節。同樣的，當我認認真真把稿子寫出來，寫的過程還要數度起雞皮疙瘩，交上稿子後，卻把寫過的故事忘了一半。是故事不好還是自己寫的不好？我想都有，關鍵是沒了熱情。

寫文的方式，或用文字表現自己當下狀態的方式，本來就不是只有一種。你覺得矯情的，偏偏是我喜歡的，我想要這樣呈現的；在你眼裡覺得華而不實的，在我的表達上正是我要說的話；你覺得寫得不好的，它卻是我能力範圍內用心寫好的。

文字的奧妙之處，在於一個字或一個詞組成句編成文後，傳達出來的意思或意義可以是非常個人的，旁人的解讀反而有所歧異。就算是修飾過的，堆砌過的，也不一定是不真實的，它只是抹上了一層裸妝，自己反覆重看還是隱隱有感。

回到這個部落格，舊文部分，我僅保留了少數的影評。縱然自己已經無法接受那樣的寫文方式，但畢竟是上報的優越過去，也符合目前重架的部落格定位，所以就微修留下了。

每個人都有一個做自己的小世界。雖然不見得會是 100% 真實（ 畢竟自己也很愛欺騙自己 ），但那一定是自己最喜歡的世界。

偶爾想念自己的時候，或者應該說怕愛上現實中那個自己的時候，我就會到這裡寫寫字。骨架上是一個說電影的世界，但其實是在借用別人的世界，來宣洩自己當下的感受。